"Годовое обслуживание - скидка 50 % первый и последний месяцы."
 

Генеральный директор
Ванеева Лариса Нажибовна 
Наши координаты:

адрес: 191023,
г. Санкт-Петербург,
ул. Садовая д. 28-40,
корпус 1, 4 этаж, офис 8.
телефон: 8 (812) 369-00-35; 363-28-36; +7 911 282 7305

Анкета

Анекдоты

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

 

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?

 

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

 

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

 

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят

 

Сержант объясняет новобранцам:

- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

- А если он упадет в воду?

- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

 

- Зачем вы держите в кабинете аквариум? - спрашивают у руководителя.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, что бы клянчить деньги!

 
Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я  cлышaл, -  гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
- B тaкoм cлyчae я  дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue нuкoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.
 
 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
 Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, 
мчаться без забот на скутере по волнам. 
Пуфф! И она растворяется в воздухе. 
- Я следующий! - говорит специалист по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной 
массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 
Пуфф! Исчезает. 
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру. 
Тогда менеджер говорит: 
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
 - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
 - Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужой навоз, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

 

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники
 приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу
в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень 
серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал 
и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, 
а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

 

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

 

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

 

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- ???
- Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел   свой отдых..." Один я pаботаю!!!

 

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

 

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"


 Журналист берёт интервью у успешного руководителя -
С чем вы связываете ваш успех?
- С идеей, что главное - это работать, работать и работать. Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребренник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить эту идею своим подчинённым...

 

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!


Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.


Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает. Конфераньсе залу :
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит тысячу рублей !
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье :
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

 

Таксист, из личного опыта:

- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!

 

Разговор двух бухгалтеров

- Сколько месяцев в году?

- 10 с НДС.

 

Бухгалтера проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что еще за астрономическая сумма?

- Это счет за отель.

- Кто тебя уполномочивал  покупать отель?

 

В одной организации работал старичок-бухгалтер. Проработал уйму лет. Сотрудники замечали за ним некую странность: когда он сидел за столом, всегда немного отодвигал ящик и время от времени туда посматривал. Все извелись давно - что за страшная тайна такая? И вот, проводили старичка на пенсию, и все бегом к столу, смотреть. Открывают, а там маленькая, замусоленная бумажка:

"Кредит у окна, дебет у стены."

 

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее собнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!?  Поехали, особняк покажу!

 

Психиатр: 

 -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

 

 Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: '
'Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.''
 
 Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, 
другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что
 просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
 немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? 
В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные
 сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! 
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху 
за 100.000.000 рублей. Ибо незачем было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

 

Звонок в фирму:
- Алло, вы ищете нового бухгалтера?
- Да... Кстати, старого тоже ищем!

 

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

 

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
На двери директора: " Бухгалтер всегда виноват"...

 

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что   заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили   за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит...  Просто не могу свести концы с концами!

 

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  
© 2009 ООО Крепкая Башня